原创 文/晓斐
上个星期的一天上午，想起几天没有联系儿子了，就想着给他打个电话。微信语音响了一会儿儿子接通了，我开心的大声跟他打招呼时，却听到他极低的声音在回话。不知怎么地，头脑里突然就紧张起来，觉得他是不是身体不舒服，是不是遇到了什么事情造成了他很难受，所以说话声音很小……
总之就那一瞬间，头脑里过往他不舒服时的情景，都蹭蹭蹭的冒了出来。随着心里的担心，嗓门也不自觉的提高，他越低我越高，越急。只听到他稍微提高声音说昨晚回宿舍很晚，现在宿友都还在睡觉，大声说话会影响别人休息时，我那颗悬着的心才算是放下。
挂断电话后我并没有把这件事太放在心上。就在昨天跟儿子聊起亲子互动的模式时，他说起了这件事，而且一语中的说出，我的这种状态其实是根深蒂固的一种思维或行为的模式时，我才开始透过他的提醒进行内观反思。
很多时候，我们以为对孩子的关心或担心，其实都是源自于我们自己内在存有的未化解的恐惧。如果自己没有意识到，就会因为自己的情绪而影响到他人的感觉和状态。比如，如果我觉得我是因为担心，因为爱才显得焦急，我的焦急是为了突显我的爱时。那么孩子就会一边要承担我的焦虑引起的担忧，一边还要压抑他不被理解的境地。
其实这种焦虑的担心并不会让孩子感觉到被爱，只会让他感觉到被打扰，还要被迫接受。而往往很多父母或成人，都会处在自我固化的模式中，用这种自以为的爱强迫孩子接受。如果孩子不能接受，还会觉得是孩子不懂事，不理解父母。
父母忽略了那种对孩子的担心焦虑，或许是在孩子曾经遭遇身体受创不适时，自己形成的内在恐惧的情绪没有化解。从而在孩子现在出现一丁点儿过往类似的某一特征时，就唤起了自己那种，害怕孩子身体不舒服而难过时的记忆。
当我们了解了，知道了的时候。就需要调整自己的感知觉，调整自己的意识，觉察自己的模式，从更多角度去感受当下的事件，当我们处在清明的逻辑思维阶段的时候，就不至于让自己只停留在曾经已有经验的角度了。
另外，从这种模式里我们也要看到，无论是一种行为还是一种状态，它既然已经形成，就会存在一定的惯性。所以，不要急功近利，要在自己调整得好时勉励自己，在自己还未转化时接纳自己。
从一件事情双方的沟通，可以很清晰的了解到，自己或对方更需要怎样的互动模式。从而更加全面的看到更多的点和面，延展开来看，也了解到孩子的内心更希望你能给他的是支持和信任。相信他无论怎么做，都有他自己的原因和认知，而不是你以为的原因和认知。充分的尊重、理解、信任他，才是能给到他的最好的肯定。
要知道，这些并不只是嘴巴上说说的。具体到生活中，那就是减少对孩子生活的干涉打扰，尊重孩子的选择和作为，祝福孩子做出的所有决定，相信孩子一定可以成为更好的自己。
说来说去，也就是咱们做父母的，要清楚跟孩子之间的界限。他是一个独立的个体，从出生开始，随着年龄逐渐增长，每一个阶段都会有属于他自己的时空。父母永远是一个陪伴者，而不是主导者。摆正自己的位置，才能让孩子找到他自己的位置。
千万不要以他还不会，他目前做不好，他哪儿有什么主意，他怎么知道干啥，他现在还是个孩子，他只知道玩儿，他什么都没想过，他哪儿能照顾自己……不要再用这些抑制他成长的言语，想法，行为去阻碍孩子的发展了。
要为孩子长出的翅膀梳理羽毛，不要成为一把锋利的剪刀。孩子能飞的高远，要看父母有没有承载鲲鹏羽翼的能量。
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