跟一个回避暧昧，好死不死撞见他在便利店买套套，简直是大型社死现场。
他转头的瞬间我们俩对视了，尴尬，我明显感觉他有话想对我说，但他还是一言不发的走了，这就扑朔迷离了。
一开始认识是我主动的。
同在一栋楼上班，几次在停车场见过他，是我的菜，就耍了点心机占他车位，顺利加上了微信，每天小哥哥长小哥哥短的撩。
问三句答一句，不是“嗯”就是“哦”，我觉得他对我没什么意思，晾了几天之后，他却开始主动找我聊天，在电梯间碰到也是一脸不自然。
我心道这是又有戏了，结果约他出来吃饭被拒绝了。
感觉就是我主动的时候他就不喜欢，我表现的无所谓的时候他就又喜欢我。
若即若离，信号模糊，是个回避型依恋没跑了。
直到我遇见他买套套，才从这种暧昧的状态清醒过来，昨天满口“当朋友就好”，今天就去便利店买套套，难道我是他养的鱼？
难道高端的猎手总以猎物的姿态出现？
我不好意思在微信上直接问这是不是准备给我的，万一人家还有别的鱼那岂不是自作多情了，结果他忍不住发微信给我“是帮人带的”。
鬼才信。
以我对回避型的了解，我问他是什么意思他肯定不会直说，果然，发过去消息之后就没回音了，很久没回音，于是我开始认真分析，这个人到底是什么心思。
①他没有拒绝被我撩，甚至会反撩
②聊天互动几乎全都有回应
③说过喜欢我的性格，送我礼物
④拒绝了约饭，还说让我不要误会，他没有准备好要恋爱
⑤主动解释过自己跟其他异性的关系
⑥特意说自己是回避型依恋，希望找一个能给自己空间的伴侣
⑦我问他有没有喜欢我，他说：咱俩是朋友
⑧买套
其中二三五六八都是积极信号，四和七是明显的消极信号，可喜的是积极比消极信号多，但整体上就是不主动不拒绝，说不谈恋爱但处处能看出暧昧，我不追他时他就给我下个钩子，勾着我继续往里投入。
①他没有拒绝被我撩
→对异性开放窗口，代表对我有好感或者不反感
②聊天互动几乎全都有回应
→他要维持住关系，保持自己的良好形象
③说过喜欢我的性格
→表达欣赏，释放善意，拉近距离，制造暧昧
④拒绝了约饭，还说让我不要误会，他没有准备好要恋爱
→口头上划清边界，拉开距离，抑制自己的需求感
⑤主动解释过自己跟其他异性的关系
→怕我误以为他恋爱了而放弃他/怕我伤心
⑥特意说自己是回避型依恋，希望找一个能给自己空间的伴侣
→暗搓搓的解释自己性格不讨喜，给自己的行为合理化，然后说出自己找对象的诉求，想带节奏让我成为他喜欢的那种人
⑦我问他有没有喜欢我，他说：咱俩是朋友
→玩欲擒故纵的把戏
⑧买套
→产生性需求，渴望亲密行为
我发现简单分析对方行为的出发点之后，他和我搞暧昧的目的更清晰了：他希望我能持续地给他提供积极的情绪价值，但不想那么快负责。
我顿悟了，这好像是精神控制，先扰乱我，再搞定我。唯一有疑问的是，他释放的积极信号里到底有几分真几分假。
那么来看他的目的：
一系列积极信号是为了维持相对亲密的关系，而一系列消极信号是为了维持边界、保护自己。
也就是说：接近你是渴望被喜欢和认同，推开你是怕被否定和抛弃。
再来看他的行为：
从①到⑧，前后矛盾，但是都符合他的目的。
他是回避型，回避一谈恋爱就像养鱼，叫人摸不清是喜欢还是不喜欢，他是以自我感受为中心的，他本身的目的就是满足被爱的需求，并不是主动爱别人，所以他的行为符合他的目的，可以判断行为的真实性，他释放的信号为真。
不过对我来说，我的需求是互相喜爱，这样他的那些前后矛盾的信号，对我来讲，所表达出来的喜欢就不够了，我需要的是更为明确和积极的信号来保证我的需求能得到回应。
【第一，他是在争取自己在感情当中的权利】
回避型人格在恋爱里所有的小心思都指向一点——渴望被爱。
他表现出喜欢，又不说喜欢，是为了让我主动说喜欢，他想证明我喜欢他比他喜欢我多一些，他想让我更喜欢他更离不开他！
这样他才有足够的安全感支撑自己进入一段关系。
破案了家人们。
也就是说，他想在恋爱之前，先把自己能争取的都争取到位，以便他在确定关系后，能拥有更多的话语权。
大多回避都表现的比较傲娇，需要别人追着跑，那是因为他只在自己拥有更高低位的关系里出现，他能接受的也多是这种关系。
猜测他是否喜欢我其实并不重要，因为回避对喜欢和爱的认知跟我是不同的，他愿意喜欢的是让他舒服的人，相处中能满足他需要，让他感到舒服和安全，他才会喜欢我。
如果我主动表现出对他的需求，希望他能满足我，他则感受到被威胁而决定不喜欢我。
【第二，他自己也搞不清自己的心思】
他的心思和行为往往是截然相反的，他推开我的时候，心理可能喊着别走。
无论我怎么猜测他的心思，都跟不上他变脸的脚步。
今天我以为他有点喜欢我，明天他就恢复了冷淡脸。
最后我发现，这个人的心思之所以难猜，原来是因为——他自己也不知道自己到底对我是什么心思！！！
暧昧期难以确定自己的心意蛮正常的，反复无常的矛盾行为，模棱两可的渣男行为，难道是回避刻意为之吗？
不不不，在回避型依恋的身上，依附着一个“假自我”，挡住了他的“真自我”。
“假自我”驱策他的行为，“真自我”才是他的内心。可是假自我也隔绝了他本人对真自我的探索，以至于他到现在也不明白，真正的自我，到底有没有在喜欢我。
接着我在想我应该怎么办要说我自也是老回避过来的了，十分理解回避型依恋人格自己也没法控制自己的渣，老想着让别人偏爱自己，自己不想主动付出。
这也不能怪他，回避型与人亲近时相处的模式，是模仿来的，并不是通过自身需求被满足的经验得来的。
普通人都是进行着“表达需求——需求被看见——需求被满足”的正向循环，而回避型小时候缺少这部分完整的经历，他的情感需求常常被父母亲忽视，心中留下了固定的缺口，需要不断的在各式各样的亲密关系里找补。
他学到的是他所经历的“表达需求——需求被忽视——不被满足”的过程，因此在成年后的亲密关系当中，他给伴侣提供的也是一模一样的模式，伴侣的需求也会被忽视。
我在感同身受的情况下，是否还愿意再接受一次这个“总是会忽略伴侣需求”的人呢？
答案是肯定的，因为我看穿了一个回避最幼稚的一面，我把他玩暧昧的心态从上到下扒的裤衩都不剩，并在心里狠狠嘲笑他，这都是我玩剩下的了嘛。
我想说，当一个人对你忽冷忽热的时候，不管他是有意还是无意，最重要的不是去指责他怎么这样对你，而是考虑自己能不能接受一个比你幼稚的恋人。
他身上有很多吸引你的地方让你流连，值得庆幸的是，在进入关系之前，你就发现了他身上你不喜欢的那部分东西，有机会决定自己要不要拯救这个人。而不是一脑瓜子扎进一段幻想中一切都很完美的恋爱关系。
当你对情感的认知宽度够大，能够包容对方的幼稚的时候，你就会想：这点事还在我的射程范围内。
因为我不会像他一样去比较谁在感情中妥协的多，也不需要他通过各种主动的方式给我传递安全感，玩暧昧能不能升级成谈恋爱，很关键的一点就是，其中有一个人，没那么计较，敢先打破屏障迈出那一步，或者说不在意对方心里那点小九九。
换句话说，不管你有什么小心思，我都会专注在自己的需求身上。如果你自私又拧巴，很难相处，我也会提醒自己不要因你的人格问题而患得患失，你自己的问题我不会拿它来惩罚自己，我会想办法了解你，理解你，以及跟你沟通，直到你超出我的射程范围，我会重新分析你的行为，判断你的目的，然后思考是否还要接受一个升级版回避型依恋的满身缺点。
我准备去跟这个回避摊牌了，不要妄想猜中别人心思，做好自己就行啦。