他让我滚，我还有机会吗？相伴七年，我们还能回头吗？他把我贬得一文不值，我该怎么办？我这辈子听过的最难听的话就是他说的，我还要再努力吗？
每一段你还在纠结能不能挽回、怎么挽回的恋情，其实在你心里已经有了成功与否的答案。
可能你在想，搞笑，我知道我还用问你？
先别急着反驳。我们来看两段分手对话：
A君：
B君：
如果你是A君，你觉得你能挽回成功吗？
如果你是B君呢？
把你的回答发在评论区，来验证一下我猜的对不对。
我猜如果你是A君的话，你认为自己会失败，你甚至不会去试着做，就给自己判了死刑。
是B君的话，你觉得自己还有机会，愿意一试。
那我再告诉你，A君B君两对情侣分手的原因都一样，都是因为男方在女友经历重大事件的时候选择了忙自己的事，没有关心陪伴。
你又会怎么判断呢？
你看，大部分还没有开始挽回的恋情，就死在了，你害怕面对他眼中不堪的自己。
能不能挽回成功，一半就取决于你对自己的认知。
把更高维度难解决的“你就是个怎么样的人”，合理化成具体问题，是你出击成功的第一步。
所以我很反对一件事，就是在挽回中只对前任使用合理化技术，正确的做法是双边合理化。
在接受不了前任对你的评价甚至谩骂的时候，你是不是也会有这么一个迷思，明明我好像也没有做什么，为什么她就对我态度这么恶劣？
那是因为你没有深刻认识到一件事——你们是家庭不同、经历不同、教育不同的独立个体，你们对同一件事的思考方式和在意程度完全不一样。
比方说，恋爱的时候他总是用贬低自己的方式来确定你对他的爱，问你“我是不是不值得你喜欢？”但你不是每一次都告诉他“你值得”，偶尔开玩笑的氛围下，也会说“对呀，你又不是绝世好男人/女人。”未得到肯定的不安在他心里发酵，最终和你提了分手。
你需要明确的两点是：
a你并没有故意伤害他，你的潜台词是，“你不是最好的我也爱你”。所以不要过分陷入到他对你的评价里自我嘲讽、自我放弃，你并没有他说得那么渣。
b你是直接伤害他的人，但他不是完全针对你在进行攻击，而是在早年经历里，他受到过太大的否定，他真正接受不了的是曾经的经历，而不是你。
事实上也是，大部分的分手都是源于积攒的沟通问题上升到了对这个人的否定。
知道他并不是百分百否定了你这个人本身，你将有更多的力量去迈出第一步。
2、矛盾合理化，改变他对你的认知建立信心后，不要傻傻地冲上去告诉他，我没错，错的是我们没有正确get到对方的点，还有你想多了。对方大概会被你气死。
你要给他的态度并不是推卸责任和用道理强行说服他，既然已经明确了你们的问题和他真正在意的点。使用我的错+具体矛盾+我会满足你的需求这个公式来表达会带来立竿见影的效果。
·我的错：在认错之后，要把你的行为合理化。展现给他，我的这一切是有内在原因的，并不是我这个人固定这样不变了，给他你是可改变的，你们的矛盾是可解决的信心。
比方说，你可以告诉他：“我不是故意要忽略你，而是我不管和家里人还是朋友，都会经常开玩笑互怼，所以没有意识到这件事对你有多重要（认可他的情绪），对不起”。
·具体矛盾：在聊具体矛盾的时候，指出矛盾之后，不要忘了化解矛盾，最有效的方法就是说清楚你内心真正的爱他的那部分想法。
比如“我们真正的问题是沟通出现了误差，其实我没有说完的另外半句话是，即使你不是最好的，我也爱你呀。”
·我会满足你的需求：列出你对他真正需求的理解以及他到底想要什么的细节，同时你要告诉他，我会尽力做到照顾你的需求，而且是出于爱，不仅仅是源于愧疚和补偿。
比方你说：“我已经知道你想要什么了，我对不起你，我以后会对你好的。”这个话一说出来，你不一定马上凉凉，但前任心里毫无波动是肯定的。
没有踩到对方的情感点，就是无效表达，你觉得自己再真诚都没什么用。
你可以说：“我分手之后左思右想，终于明白了，你想要的是肯定的爱。你可能也能感觉到，我很爱你，就是不太表达，以后你再向我要回答的时候，我一定毫不犹豫地就把我的内心想法告诉你，你值得，在我这没有比你更值得的人了。”
这里需要注意的是：不要把话说的太空太满，把承诺落实到细节和你自己不费力就能完成的行动上。
类似“我一定会好好爱你”“我一定会娶你”“我们一定会和好的”的话，对于一个已经失望的人来说，他很难去相信，他即使相信了，你给他太多的期待，往后要是有一点做不好，期待落空，他会迅速对你失望，而且是加倍的。
在挽回里只有100%做到和没有做到两个结果，不存在你给了100%的承诺完成了80%就可以了，80%也等于零。在已经对你失望的前任眼里，你做不到，你就还是那个不靠谱的人。
所以挽回中，真诚、靠谱、实实在在付出才是最有效的基调。
两个人的感情基础就是信任，以上努力就是恢复你个人信誉的具体操作，如果你能做好，此刻前任会改变对你的看法，愿意去正视你们之间的问题。
3、情绪出口但是你千万千万不能以为他愿意正视了就急着去解决问题，记住，双方解决问题是两个有共同生活愿望的情侣才愿意去做的事情，他正视的意思是，他可以给你一个机会，不把你彻底当渣扫出去。但是他受到的心理创伤还在，这时候不要见到一点效果就急于求成，你接下来需要做的就是治疗他受伤的小心灵。
想象一下，如果别人打碎了你一个杯子，他要怎么样你才能不生气？
答案是：
1、道歉。
2、给我买个新杯子。
3、安慰我，接受我的抱怨。
新杯子就相当于我们承诺的新相处模式，所以道歉和新杯子都有了，但是不代表我不生气了，因为你打碎的杯子是我非常重要的东西，所以你得接受我的情绪，我才可以平静下来。
你的前任也是这么想的，给他一个情绪出口，不仅仅是发泄，也是对你的惩罚，只有惩罚了让他受伤的人，他的心里才会获得平衡和安宁。
你需要有这个觉悟，即使你的行为背后有再多合理的原因，前任没有义务接受你的伤害，所以你要任他发泄——这反倒是个好事，说明他对你仍然有期待。
他如果不发泄，你需要引导他发泄。这是重新建立他对你的情绪依赖的过程。
比如说，一个人只会对自己有期待的人才会口是心非，他的潜台词是，我认为你是爱我的，那你当然得明白我想要什么，所以我才不会好好告诉你。
抓住他口是心非的点，这是你发挥的机会。
前任说：“可别，我才不要你的东西，在一起的时候也没见你那么上心。”
是不是浓浓的怨气扑面而来了？
这时候千万不要去否定，急于撇清自己“没有啊，我在一起的时候不也送吗？”，他瞬间就失去了表达的欲望。
正确的做法应该是肯定+引导发泄，“原来我这么混蛋，你当时很难过吧，虽然已经晚了，但是你能告诉我，我还有哪些做得不好的地方吗？我吸取吸取教训。”
他要是噼里啪啦给你说一大堆，那恭喜你，万里长征有望到头了。
最后，我帮你总结一下挽回全程中你需要注意的点，以免你拿着保姆级教程只知道按部就班不懂变通。
＞ 以上技巧都是需要穿插使用的，不是一个方法用了一次，后面就不用了。比如肯定+引导情绪之后，你也可以使用我的错+具体矛盾+我会满足你的需求公式来回应。人家发泄的同时也是向你披露更多问题，你不能放着不管。
＞ 不把自己的期待放得过高，比如我一定要一个月挽回什么的，不现实也不合理，你们的感情发展是看双方互动，而不是单单看你个人的愿望。过高的期待除了让你失望和让你对前任产生不满之外，对有效挽回没有任何帮助。
＞ 在挽回中不能要求对方而是要求自己，但是态度不要太舔，他都能猜出你接的每一句话了，他对你就会失去兴趣，挽回中也需要建立吸引。
比如你在认错之后，对于他说的一些你并没有做过的事，也要适当地用轻松的语气反驳一下：“我那时候哪有不理你哦，明明是你在和小姐妹聊天无法自拔，我都能说得出是谁，你要听不？”。
＞ 避免自我感动，以上所有操作都是需要根据前任的回应来作出调整的，你不能沉迷于自说自话，表达了一堆，可是他只回你“嗯”“哦”，你就以为受到了肯定。一段时间后没有效果，就开始疯狂怀疑自己，甚至向他宣泄质问。
不知道怎么判断的话，找一个情商高的朋友或者有经验的人帮你把控，是最好的办法。
说白了，挽回对自己来说，是一个反思、改变、成长的过程，对前任来说是一个重新感受尊重、理解和爱的过程。
爱本身是一个美好的字眼，把两个人身上的伤痕治愈，好好去感受拥抱他的温暖吧。
如果你正在遭遇感情困境或者情感危机，试着来做一下下面这个测试吧！
通常我会根据你们的情感状态，以及你对TA客观的定向描述，通过我擅长的很多人格与性格分析的方式，推理出对方目前的心理想法，对方没有跟你表现出来的真实需求，以及对方真实的性格是什么，帮助你更好的维护长期亲密关系。
1.讲话的习惯，语气，例如声调，语速，以及讲话逻辑\发散程度。
2.TA对你通常是强势的还是依赖的？
3.你通常是怀疑的还是信任的 ？
4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的？
5.TA的爱好与癖好 。
6. TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候。或者生气时候的神态，反应，动作。
7.TA和父母的关系状态。以及父母的性格。
8.你们通常吵架的原因？ 例如 ： 情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反对异地等）
9. TA喜欢看的书电影的类型。
10. 一些特殊的小动作。比如说话的时候爱转眼珠 等。
11.花钱消费的习惯。对于金钱地位的概念。
12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。
13. TA平时的闲暇时间的安排。
14. TA朋友的性格。
15 TA工作上遭遇麻烦的处理方式。
16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事？
17. TA 最讨厌的事情
18.出去旅游之前TA会做计划吗？
19.通常谁会先跟谁争吵。
20.TA穿衣打扮的风格
21.TA情绪波动的频率。
22. 你认为最符合TA情感基调的三个词是什么？
A.安全感
B.控制欲
C.占有欲
D.认同感
E.默契感
F.归属感
23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫” ？
这是描述你的挽回对象的，不要主观评价，尽量客观描述
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。