内容来自1879学长分享
嘉宾
肖玉婷，汕头市一心健康信息咨询有限公司创始人、首席咨询师、督导，1879计划首期毕业学员，中科院心理所“心理咨询师培训”项目认证培训师
主题
如何做好婚姻家庭咨询？
大纲
1、现代中国家庭的特点及主要矛盾；
2、婚姻的五个致命伤；
3、婚姻家庭咨询的要点；
4、夫妻间应如何处理冲突。
正文——
我们开始今天晚上的分享：婚姻家庭的咨询。婚姻咨询一般都会涉及到比较私密的事情，那么，为什么还会有人来到我们的咨询室做咨询？处在痛苦婚姻当中的人又会是什么样子的？
心理学博士约翰格特蒙曾经说过，处在痛苦婚姻中的人，比在快乐婚姻中的人，平均寿命会少4年，他们伤风感冒的几率也高出30%。因为爱情能增强一个人身体的免疫能力，而且，你每天只要花两分钟，与你亲近的家人做一些高品质的亲密沟通，比每周三次、每次30分钟到健身房去，更能增进身心健康。
01
今天的第一个主题：现代中国家庭的特点及主要矛盾。
第一大特点是情感因素大于理智因素，这是因为现在的中国家庭，独生子女占绝大的比例。家庭教育中情感因素冲淡了理智因素，出现了421综合症。
什么是421？就是4个祖父母，2个父母，1个小孩？6个成年人成天围着小孩子转，孩子接受大人的爱都来不及，根本就没有时间去学习和表达。也养成了孩子们的依赖性非常的强。什么事他们都还没想到，父母就已经送到了。一方面，自我管理能力也太弱，另一方面，社会物质的丰足、营养丰富，再加上激素的滥用，也使得孩子们的生理发育提前，相对的，心理发展就滞后了，所以就出现巨婴等现象。
现代中国家庭的第二个特点是，家长缺乏教育子女的规律和方法。父母们望子成龙、望女成凤，但是期望值却非常的片面，盲目的追求高学历、高分数、过度的教育，盲目的让孩子参加各种各样的培训班、专长班、特长班，等等，滥用奖励和惩罚的手段。
第三个特点是家长们教育意识强，但是时间精力不足，我们现在的社会竞争非常的大，对于父母们在工作中的要求越来越高，他们自身的知识更新也非常的重要，所以很多父母都得自我充电，对孩子教育方面，时间精力稍显不足。
第四个特点是社会影响多而杂，家庭教育的可控性减少。家长与孩子之间出现了信息的反差，孩子们接受信息的渠道可能比家长还更多、更杂。家长的信息能力与教育的要求不适应。
第五个特点就是单亲家庭、重组家庭增加，这样就使得家人的关系更加的复杂，家庭的矛盾也更加的复杂。
第六个特点是二胎家庭教育出现了新的难点，如何去摆平大宝跟二宝的关系？如何让大宝跟二宝能够同样的感受到父母给的爱，这是对二胎家庭家长提出的一个新的要求。
而现代中国家庭的四大矛盾，就是夫妻矛盾、亲子矛盾、婆媳矛盾、隔代教育的矛盾。
这四大矛盾当中，最核心的矛盾就是夫妻矛盾。而婆媳矛盾相比以前来说也会有很大的不同。以前的婆媳矛盾主要是以公婆为主导，现在由于小家庭的出现，在家庭矛盾中更加的是以媳妇这一方面为主导。
02
了解了中国家庭的主要矛盾跟主要特点之后，我们就要来看一看婚姻的五个致命伤。
第一个致命伤是：我是对的。如果夫妻双方中有一方永远觉得我说的都是对的，所以总是找机会不停的抱怨，批评对方，而忽略了这种不停的抱怨、批评对方是否有效，这就会造成另一方的逃避。世界上没有两个人是可以对每一件事都有一致的看法的。如果有一个人没有打算放弃一些自己的看法，去接受另一方的不同的看法，是无法成功地与他人在一起生活的。
我是对的，可能不是对婚姻关系最有杀伤力的心理模式，但却是造成其他致命伤的一个关键点。这一关过不了的话，其它的问题是无法看到的。
第二个致命伤是：托付心态。什么是托付心态呢？大家可以想一想，我们在电视剧电影中的婚礼上，经常都会看到岳父将女儿的手交到了女婿的手上，说：我把女儿交给你了，你以后一定要好好的待她。而现实当中很多女人也有嫁鸡随鸡、嫁狗随狗的心态，觉得丈夫就是必须为自己下半辈子幸福负责的人。而一个人真的能给到另一个人一生的幸福或者快乐吗？
好像我们自己都做不到的，所以把幸福寄托在另外一个人的身上的方法，最终会使双方都会有很大的无力感，渐渐的会更加的疏离、失望。
第三个致命伤就是：关闭心扉。也就是说双方不愿意讨论自己与对方的内心感觉。在婚姻生活中，一个人的情绪常常会导致争吵或者关系的疏离，所以有的夫妻就达成了不要把情绪带回家的协议，但是我们的情绪没办法招之即来挥之进去。如果有一方因为有情绪而倾诉在外面的话，有可能给第三者可乘之机。
所以，当我们自己有情绪的时候，应对配偶坦白的说出来，免得双方有太多的差异。把情绪说出来，也不是说把情绪发泄在对方的身上。
第四个致病伤就是：表面和谐。这可能算是我们中国式婚姻的一大特点。家和万事兴，忍一句风平浪静，都是我们的传统的教义，在不惜代价的维持和谐环境中长大的人，会错误的以为无论什么情况，不忍让总是不应该的，不顾一切的去维护一份表面上的和谐。
但是这样的忍让会造成心中的一种不满，所以夫妻之间应该建立一种对矛盾冲突进行讨论的机制。
第五种致命伤是：冷战对抗。这就是说夫妻双方不知如何的去处理冲突，很多夫妻吵架之后就是一段冷战，互相不理睬，不愿意主动的去开口说话，或者是用一种失忆症的态度，好像从来没有发生过一样，主动的与对方说话，做一些讨好对方的事情。但是，这些方法都不是长久之计。
03
接下来我们来看一下第三部分：婚姻家庭咨询的要点。
（1）首先我们来看一下，家庭发展周期的六个阶段。
第一个阶段是通过婚姻连接家庭，也就是新婚的阶段；第二个阶段是孩子诞生进入家庭，俗称的第三者进入家庭了；第三个阶段是孩子学龄前学龄期阶段；第四个阶段是孩子进入青少年期。第三、第四阶段是家庭问题出现的比较多的时候，也是我们的咨询比较多的时候。第五个阶段是孩子长大离开家，也就是我们俗称的空巢期开始了。最后一个阶段是晚年的家庭生活阶段。了解了家庭的周期，我们还要掌握一些家庭治疗的理论。
（2）家庭治疗的理论包括有五大流派：心理动力流派、经验与关系取向流派、认知行为取向流派、后现代取向流派，还有家族治疗流派。在我们的实操当中用的比较多的是萨提亚、鲍文、米纽庆等家族治疗理论；技术方面用焦点解决的技术、叙事治疗的技术也是挺多的。
（3）有了理论以后，我们又来看一下家庭婚姻咨询的要点，其实离不开情爱、理解跟依附这三个点。
这对夫妻他们的感情的性质和程度怎么样？感情的性质，我们大家应该也有学过，感情，婚姻中的感情可能会有爱情、亲情、激情是三种不同的性质，而且每个对夫妻他们的感情的程度是不一样的。
第二个要点是说他们双方的用的是什么样的沟通方式？还有他们彼此的世界观、价值观、人生观等三观是否相适应，以及他们的冲突解决的方法。
再有一点也是最重要的一点，就是他们的依附形态、依附方式。依附形态我们一般可以看到的有安全型、逃避型、焦虑型和紊乱性。
在咨询室里面看到的安全性相对是比较少的，因为安全型的夫妻基本上他们是不会有多大的矛盾需要到我们咨询室来的。而逃避型的人，他们看自己是好的、有价值的，而别人是不好的、不行的、没有价值的。他们会去过度的需要掌控，不愿意去分享，也不容易信任和依靠别人，更倾向于用事或者物去取代人际情感的交流。所以跟他相处的人常会抱怨他们太过独立，不让人亲近。而焦虑型的人却是看自己是不好的，没有价值的，看他人是好的，有价值的，这一点刚好是跟逃避型的人是相反的。
还有一类是紊乱型，对爱饥渴，怕被抛弃，怕别人不想跟他亲近，还有就是非常的敏感，容易受伤。对亲密对象常常是爱恨交加。这样的人别人常会觉得他是太过感情依赖，不给别人有私人的空间。他们是看自己和他人都是不好的。他们一方面对爱非常的饥渴、渴求，但是却又充满了惧怕，没办法去信任人。
（4）如何做好婚姻家庭咨询？
第一步是了解婚姻的现状，也就是我们要去了解他们的婚姻现在是处于什么样的阶段。是否已经分居或者说是分床、分房；情感上是处于什么样的阶段？
第二步是要了解双方的观念，也就是说去了解夫妻双方对婚姻是持什么样的观念？他们现在对婚姻现阶段都各有什么样的看法？他们觉得的矛盾存在是否一致？有没有存在一些误解的地方？还有是否他们的包括儿女的现状，对儿女的培养的看法，这些都是我们要去了解的。
第三步就是要创造机会，让夫妻双方在我们的咨询室里面进行沟通。我们从交谈是可以看到他们产生矛盾的沟通模式是什么样的。
第四步是要去正向的描述冲突，也就是说在他们展现沟通模式当中，我们可以看到了他们是如何产生冲突的。然后来帮助他们用正向的方式来描述冲突。比如说如果一方总是说我说了他好多遍，他总是不改，那么我们可以把这个描述变成：我到现在没办法找到可以让他改变的方式，我真想找一个怎么样来改变我们双方沟通的方式。
第五步就是重建沟通模式。也就是说从我们观察到他们的沟通模式存在不适应的地方之后，帮他们指出来，让他们领悟到双方沟通中存在一些不适应的表达，然后来重建一个双方都能够接受，而且都能够更好的进行理解的一个方式。
前面这五步用1879计划家庭治疗授课专家蔡春美老师的一个很形象的说法，分步骤就是：you talk——you talk——you talk，前两个you talk是夫妻双方分别谈，跟一方谈完以后，再跟另外一方谈；第三个you talk是夫妻双方进行邀谈、沟通和交流。
到第三个you talk时，这个时候咨询师可以喝点水，从对谈中观察。这里我可以跟大家分享一个我曾经做过的个案，一开始是孩子的咨询，后来觉得是父母的婚姻关系出现了问题，所以父母做了婚姻的咨询。
一开始的时候，妻子觉得丈夫有人格障碍，导致夫妻之间无法沟通，关系非常紧张。如果不是为了孩子，两个人早就离婚了。在我的鼓励下，丈夫说出了深藏在他身体十多年的一些伤心事，同时也让妻子了解到为什么他们的婚姻是会走到这一步的，而且也从他们展现出来的沟通模式当中，找到了他们家人相处的不适合的观念，那就是家和万事兴，保持着表面的和谐，但暗地里却形同陌路。应该有十四五年，夫妻两个人的时候都没有任何的沟通，性生活也非常的少。
当丈夫说出了深藏在心里面十多年的伤心事，也就是他怀疑妻子有外遇，但是又为了保持家庭的完整，他没有去深究。但他其实是误会了妻子，但是由于没有沟通，两个人保持着表面的和谐，暗地里却形同陌路。而孩子感受到了父母的关系不好，产生了一些躯体性的疾病，因为他觉得当他身体不好的时候，父母就会沟通，共同来关心他。
解决了他们的误解之后，我们又接着探索了他们各自原生家庭的相处模式，让双方看到了各自从原生家庭中带来的固有的观念对现在家庭的影响，最后重新定义了他们家庭出现的问题，并让他们找到了解决问题的方法。接下来，夫妻双方对家庭的未来也表达了各自的展望，找到了共同的目标。
那么，了解了婚姻家庭的一般步骤之后，我们也要来看一下，在婚姻咨询当中我们应该注意些什么呢？
第一点是，最好是从认识双方开始，尽量不要涉及太多之前或者单方面的事物。因为咨询师如果涉及太多单方面的事物，特别是某一方有一些心理方面的问题的话，会导致双方的关系出现不平等，反而对婚姻带来新的伤害。
第二点是，如果一方或双方做个人成长咨询的话，最好由其他的不同的咨询师来提供服务，也就是说妻子跟丈夫分别由不同的咨询师做个人成长，而由第三个咨询师做婚姻咨询，这样确保保密性，避免他们产生一些不必要的担心。
第三点是，在咨询过程中，尽量使双方都有同等的发言机会和时间。也就是说，我们在了解婚姻状态、婚姻现状，还有各自的观念的时候，夫妻双方发言的时间跟机会是均等的。
第四点是，咨询过程不单要注意内容信息，也就是他们在说什么，也要注意背后的真正的意义。同时，我们还要关注历程的信息，也就是说，他们是怎么表达的？他们是如何互动的？他的言语跟非言语的表达是怎么样的？
第五点是，要注重重新架构和行动计划的设定。因为治疗性的改变来自于成长性的经验，而不只是人们对于自身问题的理解或洞察，还要实实在在的在生活当中去执行。
前面我们所讨论的是婚姻咨询的一般步骤和注意事项。我们回顾一下，家庭咨询的一般步骤包括：第一是淡化主诉问题和病人的身份；第二是探索让主诉问题持续存在的家庭模式；第三是探索主要家庭成员从过去带到现在的影响；第四点是重新定义问题，扩展可能的选择。由于时间的问题，这一部分我们就不展开讲了。
04
接下来我们来讲一讲，夫妻间冲突应该如何的去处理？
（1）有一个调查，大家可以看到这张表，和谐婚姻的重要因素。
其中最重要的是，有78%的人认为爱是和谐婚姻的最重要的因素，其次是尊重占74%，而性生活和谐是34%，还有其他的如承诺、独处的机会、共同的兴趣、有孩子、经济上的安全感，等等，都是和谐婚姻的因素。最重要的几个要素，在提醒我们，在婚姻生活中应懂得表达对彼此的爱、尊重，保持性生活的和谐，等等。
还有一点就是，在这个调查当中，有没有孩子，14%的人认为是重要因素，24%的人认为是不重要的。这跟我们一般家庭说的，想利用孩子来维系婚姻的想法，是有冲突的。
（2）那么，当夫妻间有冲突的时候，怎么样来处理呢？这里给到大家一个方法，就是太空时间。
大家都知道宇航员上太空的时候，一定是越轻装越好，也就是说不能带多余的东西。那么太空时间就是说，当夫妻之间出现矛盾的时候，事先要约定一个时间，约定一个暗号比如手势，大概是1~2个小时，让大家可以抛开所有的不愉快的记忆或者情绪，去做一些双方都愿意做的事情。在这1~2个小时的太空时间里面，即使相处的氛围再好，也不要去提及，不要想去解决一些冲突的问题，而是单纯的去享受太空时间。
也就是说，双方是事先约定好的，双方在没有冲突之前，就有了提议，当一方觉得有需要的时候，他可以提出来利用太空时间，而另一方是不得拒绝的。
如果在太空时间里面，有一方提起一些不愉快的记忆或者情绪的话，另外一方用约定的手续作为暗号去提醒他。如果有一方违反了三次的话，那么这一次的太空时间就中断了，必须重新再约。
刚刚说的的太空时间是处理冲突发生以后，给到大家一段比较平静和谐的时间，去重温以前的一些美好的记忆，享受相处的一些温暖的时刻。
（3）一般的沟通，夫妻间的沟通，会有七个要素。
第一，诚恳。也就是说大家要谈的话就要有诚意的谈，每个人都想保持这么一个权利，无论面对何种情况，只要当时不想沟通，就有不沟通的权利。所以当你是带着烦躁或者愤怒的时候，是可以要求对方暂时不要沟通，也就说不要有言语的交流，避免争吵和冲突，让事情更加难以处理。而当我们提出说暂时不想沟通的时候，我们也要给到配偶一个承诺，就是说在什么时间等我心情平静下来的时候，我会找你交流沟通。
第二，要对我们的配偶有充分的支持。即使对方做的并不是非常完美，特别是在众人面前的时候，配偶说错了，不要马上地更正，应该等到回到家里的时候，只有两个人的时候，而且是两个人都在正面的情绪当中的时候才告诉他，再有当配偶在某一些情况当中做了一些不太合适的决定或者行为，只要不是引起严重的后果，或者说代价太高的话，我们都要支持他。
第三就是避免批评抱怨。我们前面已经说了婚姻的一个致命伤，觉得自己说的都是对的，总是批评抱怨对方。其实没有人是喜欢听到批评、抱怨的话的，与一个总是抱怨的人生活在一起是一件极不愉快的事，没有人能够这样过一生。所以我们是建议用这样的方式去改善。改善的方式有：第一就是给自己每天只能批评抱怨一次，当配额用完了，当天就不能再说批评抱怨的话了；第二是每当对什么事情不满意的时候，停下来想出三个方法去处理，然后选择你觉得最愿意去做，而且效果可能是最好的一个去付诸实行。
第三就是把批评抱怨的话写在一张纸上，然后用另一张纸，针对每一句的批评抱怨，写下一句开解的话。
第四个沟通要素是避免嘲笑。感情关系中的两个人必须有平等的地位，才能够发展出快乐满足的感觉。被嘲笑的人心中往往会产生愤怒和报复的动力。他总会想扳回平手，也就是对嘲笑他的另一方进行报复。很多嘲笑的动机本来只是开玩笑。
第五个沟通要素是避免喋喋不休。有些人有喋喋不休的习惯，他们多数是惯用听觉的人，这样的人，如果有视觉型或感觉型的伴侣，关系便特别容易紧张。有喋喋不休习惯的人，他需要去做这样的决定和选择，维持这个习惯和跟伴侣维持和谐关系之间，哪样更加的重要？
如果想改变这个习惯，我们可以用这样的方式来做：第一就是同样的话只说一次；第二是每当自己有喋喋不休的时候就伴侣提醒你；第三是要说的话，你先想想如何只用三句话说出来。
第六个要素是避免刨根问题。有些事情我们可以让对方保有一定的私密，因为没有谁会愿意把所有的关于自己的事情敞开来讲，这个是可以理解的。再有一点就是避免讨价还价，也就是说用买贸易买卖的态度去处理两个人之间的争执，会非常的难以成功，必然会造成对关系的一个创伤。
最后，我们要学会一致性的沟通。也就是说在沟通当中，你要身心合一，要看到沟通的三个方面：你自己、对方，还有周围的环境。要深入的去觉察自己，也要去觉察到对方的感受，然后接纳自己的感受，也接纳对方的感受，在这样的基础上来更好的表达，更理解对方。
（4）最后我们再讲一讲黄金时间。
黄金时间就是我们保持婚姻新鲜的一个方式方法。前面的太空时间可以说是处理冲突的时候用的，而黄金时间就是我们维持婚姻和谐的一种常用的方法。
我们可以用一张纸，让双方各自写出20件他想去做的事情，最后我们把这两张纸拼到一块儿，来选择出40件事里面，两个人都很喜欢，想一起做的，也不用花费太多的金钱，而且是可以在60~90分钟可以完成的，10件事到20件事。然后我们安排时间去度过这一些我们共同的想要的黄金时间。
我的分享就先到这里，谢谢大家。
整理、编辑|如意