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何为情商(何为情商何为智商)

时间:2022-04-09 08:56:13 浏览:69次 作者:用户投稿 【我要投诉/侵权/举报 删除信息】
何为情商

经常有读者在后台留言,希望我谈谈如何提高情商。

我们先要弄清楚何谓情商。按照度娘的说法,情商(EQ)代表了一个人的情绪智力,即一个人自我情绪管理以及管理他人情绪的能力指数,与智商(IQ)有关。

度娘的说法,太专业也太冷酷了,没有明确的实操性。如果按照包士山的理解,则简单多了:情商,指一个人在外人不反感的前提下,实现个人社交目的之能力。

假如你与人相处,人人都称赞你是个好人,都喜欢你,是不是代表你情商比较高呢?在包包看来,这只能说明你是个老好人,不一定代表你情商高。

真正的高情商,既能实现自我内心目标,又不做无效付出,还不招人诟病。很抱歉,包包的话非常功利,但生活太复杂,大家都很忙,没有时间“虚伪”。

举个例子,你想当主管,有两种办法可行:一种是大家都喜欢你,愿意给你抬桩。为此,你要承担很多额外的工作,劳神费力;一种是你群众基础不强,但也不差,假如上面要提拔你,也没人给你捣乱,你只要做好自己的事即可。

你愿意做哪种人呢?你或许想当第一种人,但我可以负责任地告诉你,现实生活中,往往是第二种人更容易胜出。不信,大家瞧瞧身边,是不是大抵如此?

不用说,第二种人的情商更高。因为,他更容易实现自己的目标。

假如你想做什么都不能成功,原本想说服别人,反被别人说服;你想讨人喜欢,结果却把自己累成狗,人家也不见得感谢你,那不用说,你的情商很感人。

反之,你即使在人群中不那么受欢迎,但你想干什么,都能如愿完成,原本想阻止你的人,最终却成为你的帮手,不用说,你一定是个高手!

一句话,你得明白情商是什么,有什么用,如何判断高低,你才能知道如何通过学习,提高自己的情商。不然,你就算熟背情商的名词解释,又有啥用呢!

何为情商

既然,我们视情商为实现社交目标的能力,那么,如何实现内心目标,就可以分三步走。

第一步,参透别人的心思。

不管是亲友、情人之间的交往,还是职场、事业中的协作,都面临着一个揣度对方真正心思的问题。有时,可以融洽交流,彼此交心;但有时,全靠猜谜。

假如你不知道对方内心是怎么想的,对方喜欢什么,忌讳什么,那你就无法做出反应。这种看透别人心思的能力,是情商的基础。

我曾写过富姐陈梨热衷于约pao后来患上抑郁症的故事(详见《爱约小鲜肉的富太太,为何最终抑郁了?》一文),一个女粉读后很兴奋,希望我介绍她跟陈梨认识——她正在创业,希望得到陈梨的投资。

我吃了一惊,然后拒绝了。她有点失落,说,也是,她现在一事无成,陈梨肯定不会信任她的能力,所以不会投资她,引荐也是白引荐。

我说,问题不在于你的能力高不高,而是你的情商令人着急。

于是,她承认自己情商不行,并猜测了一大堆陈梨不会投资她的理由,都是哀叹自己这不行,那不行,没有关系和资源,连个稳定单位都没有……

见她说了半天,依然不在点子上,我叹息一声,并没有再做任何解释。

其实,问题很简单:陈梨向我倾诉,是出于对我的绝对信任,才敢把自己的隐私和盘托出。假如我把她介绍给别人,就等于我把她给“卖了”,这种事,我当然不能做;而陈梨绝不会允许合作伙伴知道其隐私,陷自己于危险之中。

那个女粉连这么简单的利害关系都看不明白,情商之低显而易见。所以,她奋斗十几年,一直孜孜不倦在创业,却始终一事无成,与她的低情商不无关系哦!

如何才能看透别人的心思呢?一是需要知识储备,二是需要人生经验,三是需要一定的心理学基础知识,然后综合起来,针对具体的人做具体分析。

这种事,急不得,但需要事事、处处留心,遇上人和事,多琢磨琢磨,养成习惯,假以时日,不断锤炼,看别人的心思就会越来越准……

第二步,看清自己的处境。

我们经常会面临复杂的局势,也可能需要跟人博弈,准确判断局势,看清自己的处境,就显得尤为重要。

说明一下,博弈和情商是两个概念,但两者息息相关,情商是中性词,虽然不含攻击性,却是博弈的基础,情商高不等于博弈能力强,但博弈高手绝对是高情商。

女生小紫相亲时碰上一个男生,又黑又矮又穷,她当然没有看上对方。男方看清了她的心思,没有勉强,而是装可怜,说只求交个普通朋友,就知足了。

小紫很善良,抹不过面子,就跟他交往。结果,三下五下,男方把她弄上了床。

冷静下来后,小紫还是决定跟对方分手,可就在此时,她发现自己怀孕了。她去找男生,男生很高兴,说那就生下来,如果不想嫁给他,就把孩子给他家养。

小紫思前想后,还是决定做流产,可男方不掏钱。她跟父母说,父母很生气,要去男方家闹事,要求对方负责。小紫觉得有点不妥,就来问我该怎么处理?

我问,你家难道穷得拿不出打胎费吗?小紫说,那倒不至于,但我爸妈觉得这笔钱该男方出。

说到这里,大家就会发现小紫一家人,真的情商太低,完全看不清形势,也不明白小紫的处境。如果由着他们的脾气来,会是什么结果?

男方家境贫寒,分明就是想赖上小紫,想娶小紫当媳妇。所以,他们坚决不会掏钱,只会要求小紫把孩子生下来。

你告他强J,可两人上床是自愿的,也有证据证明两人是恋人。在这种情况下,蜀黍们也不能随便抓人,就算你把他告进了监狱,他还是不肯出钱,还结仇了。

只要闹开了,街坊邻居就会知道小紫未婚先孕。虽然,现在这种事很普遍,可在一个小地方,风气相对保守,别人不知道还好,一旦大家都知道了,就是丑闻。小紫今后还怎么好找对象呢?

小紫惟一的办法就是利用高超的洗脑术,让男方心甘情愿悄悄掏钱带她去打胎。话说回来,她要是有这种功夫,又何至于被对方搞定呢?

小紫家如果咽不下这口气,非要去闹事的话,结局只有两个:一是被迫嫁给男方;二是既没有拿到赔偿,还名誉扫地,成为当地的笑话。

此事无解,小紫除了认栽,自家掏钱去做流产外,没有其他办法。

不管是人际交往,还是面对竞争和博弈,一定要仔细分析形势,看清自己的处境,是否有出路,将面临哪些必然的风险和压力,再采取相应的对策。

情商再高,博弈能力再强,都不是万能的,面对死局,最好的办法就是认怂,把损失降低到最低程度。只要不是一把赔光,总有机会赢回来。

第三步,牢记自己的位置。

在生活中,认清自己的身份和地位,是非常重要的。然而,很多人容易犯的错是,根本不清楚自己的身份定位,结果造成人际关系紧张,工作不顺,事业失败。

譬如,你跟上司在一起,却不知道收敛,替上司拿主意,抢上司风头,行不行呢?

当然不行。问题是,在看文章时,谁都知道这样不行,可在实际生活中,很多人惟恐别人不知道自己有多聪明、能干,有多才华横溢,结果给自己树敌。

我认识一个女生,名叫小智,绝对的高智商,高考数学满分,妥妥985高材生。而且,她对人对事的分析,绝对犀利,也不乏经营、管理方面的才能。然而,她毕业十几年,一事无成,一份月薪2万元的工作,她都难以做稳。

因为,小智是一个“聪明的蠢材”。

小智加了我的微信3年,她持之以恒地做一件事,就是不断把她跟上司、同事之间的聊天记录截屏发给我,在我无数次明确表示“我不爱看截图”之后,依然置若罔闻。因为,在她看来,这些对话非常重要。

无奈,我只好把她删了。

在这三年中,小智换了好几个小公司,都不太愉快,要么老板把她炒了,要么她炒了老板。总之,她没有在一个单位长久待下去,自然也成不了职场精英。

那么,小智的问题在哪里呢?她自恃名校毕业,智商高,而且家境也不错,有着很强的优越感。当然,傲娇并不算罪过,问题是,她总是把老板当傻大憨。

有些老板,确实不太聪明,也缺乏眼光,但老板之所以能成为老板,尤其是那种挣了点钱的老板,必有其过人之处。如果小智利用自己的聪明才智,跟老板打好配合,又懂得进退,那么,她自然能成为老板的股肱之臣。

然而,小智是怎么做的呢?细节就不说了,总结起来就一句话:她不仅把老板当下属、当傻蛋,还分不清两者之间的关系,宛如情侣。

特别说明:小智跟老板没有暧昧,可她跟老板吵架的话,就是一般女生跟男友、老公吵架的既视感。而且,她对老板的私生活都有干涉。

我看了她跟老板们的对话,疑惑地问:你俩是情人吗?

她一脸黑人问号:包包,何出此言?你这么聪明,难道会觉得我跟老板有暧昧?

我尴尬地说:你的话,是女友或老婆才能说的。

小智的闺蜜也批评她:你越界太多了!

我和她的闺蜜,都觉得她没有认清自己的位置,做了不恰当的事,说了不恰当的话。问题是,小智丝毫没有觉得自己错在哪里。

朽木不可雕也!

很多聪明而不乏实际工作能力的人,为何在当今这种比较开放、比较包容,而且阶层流动比较活跃的时代,越混越栽?这跟他们的情商低,在职场、日常人际交往中,搞不清自己的身份、位置,脱不了干系。

人一定要认清自己的位置,说合乎身份的话,做合乎身份的事,如果条件不允许,是龙得盘着,是虎得蹲着,只有到了关键时刻,才可显露峥嵘。

不过,任何时候你都要记住一点——你所有的成绩,都是在上司的栽培和同事的协助下,才侥幸取得的,功劳是大家的。

当你学会看透人心,懂得分析局势,并牢记自己的位置和身份,说话、做事进退有据,情商想不高,都难呢!

何为情商

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